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词《点绛唇》云：
欲海横波，
意兴阑珊惧折腰。
情倦神疲，
阴风又砭体。
心头怒起，
弃昔日辉煌
与荣辱。
从头再来，
直把长剑提。
--------------题记
……我正站在一幢旧宅院的大门外，连着大门的围墙上攀满了藤蔓。我只看见一墙模糊的枝藤，灰蒙蒙的。并没有看见有红色或黄色的花朵。但是，我感觉花朵正开得鲜艳，有人似乎正在墙角边拔这些藤蔓的根茎。我知道，这些根茎如果被拔起，这一墙灿烂将枯萎，将不复存在！我很气恼，大声喊。让那人不要拔，他却充耳不闻。我突然又到了一片田野上，田野上也开满了花，但是并不是我印象中的那一片金灿灿的油菜花，而是一丛一丛灰蒙蒙的玫瑰。这让我感觉很讶异。我不明白，玫瑰为什么会是这种灰蒙蒙的颜色？田野又居然变成了瓦砾场。似乎有人告诉我那幢旧宅院已经倒塌了。是因为围墙上的藤蔓被拔去了的缘故。说藤蔓被扯去后，墙壁上到处都是血迹，让我寒毛直竖……
官场上让我应接不暇；情场上让我应接不暇；大家庭中的诸多事情也常让我应接不暇。在我自己的家中，我是长子，大大小小的事情免不得需要我的操劳；在我妻子家我是大女婿，自然一些棘手的事情也得我去处理。我身在官场，逢年过节难免会有一些土特产上门。什么鱼啊，鸡啊，肉啊。不接受吧，让人感觉太不近人情。接受吧，实在也是累赘。好在有两个大家庭在，我便常常将这些土特产归拢为几拨，一拨让妻子送去娘家；一拨我自己送去父母家；另外的送给朋友。双方父母将这些土特产做成了熟食，我们再去拿一些回来，作为过节的菜肴，这倒也一举两得哦。台面上，我们是孝敬了父母。桌底下我和妻子却是在偷懒哦。
这些东西宰杀烹饪多麻烦啊！选择往外一送，我们可是轻松多了！却给双方父母带来了多少劳累。每年年初与双方父母相聚时，看到父母日渐老衰的容貌和蹒跚的身影。我常常暗暗祈愿到了下个节日，我无论如何也不能再这样偷懒了。父母的年龄毕竟大了，我怎么能再让他们操劳呢？尽管每年我已将接受长辈给予的压岁钱，改为我给予父母压岁钱。我是希望父母的年龄，因为我给予的压岁钱而真的不再长了。但是，人的逐年衰老是自然法则，又岂是我的压岁钱所能压得住的！
父母亲渐渐老矣，让我悲哀。但我却回天乏术哦，到了年底，到了节日，我又将年初的祈愿忘到爪哇国去了！我总会跟父母说忙哦，忙哦，实在是太忙了！忙倒确实够我忙的，但总不至于一丁点时间也挤不出来吧！我很清楚，父母、岳父母其实并不奢望能从我这个长子长婿处得到些什么，他们只是要求我能陪他们说说话，聊聊天。然而，我能满足他们这一点微薄的希冀吗？我常常自问，我是欠缺的！我把太多的精力虚掷在红尘中了！但是，我能自觉地把握住自己的笼头吗？我能改弦易辙吗？我能在迷我双眼的红尘中及时抽身吗？
我只能在这个旋涡中，身不由己地转着转着，我不知道我的人生方向究竟在哪里？但是我难道真的能在旋涡中走向人生的彼岸吗？这种想法初始产生是模糊的。渐渐地却变得清晰，清晰的想法，让我茫然。让我不知所措。我有时会觉得我的人生充满了矛盾；每时每刻都都陷身在迷茫中。我甚至觉得我的人生简直毫无意义！
我不知道，在区委办公室工作的曾经产生的那种忧郁，是不是这种迷茫带给我的？这世俗的圈子。一圈一圈的套在我身上。我有时甚至觉得让我无法推脱，让我欲罢不能！我一直以为我的意志是很坚强的。其实并非。我的意志其实很懦弱，懦弱到我根本无法摆脱生理上的那一股强势。对妻女让我惭愧，对父母也让我惭愧，但双方的父母却依旧把我当做脊梁骨。什么事情，都会跟我商量；什么矛盾都依赖我去解决。我毕竟是他们的长子长婿哦。
那次，母亲打我电话，说二儿媳妇不见了。我吃了一惊。放下电话，便让驾驶员送我去故乡小镇。回进家门，见父母眉头紧锁。大弟一脸无奈，我问父母，大弟媳可能会去哪里？母亲说已经去她娘家询问过，并未回家。其他地方她也应该没地方可去！这个大弟媳曾是母亲的学生，母亲自然对她十分了解。我也无奈，只得说那就先去派出所报警吧！一番忙乱之后，渐渐有信息传来说。前几天她一直与一个流动拍照的商贩走的很近。那个流动拍照的商贩也是影迹全无。看来是跟人走了！
我问大弟有什么打算？大弟倒也坦然，说，她既然不要这个家了，那就由她去吧！母亲又去找了亲家，讲了他家女儿可能的行踪，亲家也是生气。说既然她如此不要脸，败坏了门风。随夫家怎么处置。我眼睁睁的看着这段婚姻要断了，却无可奈何。想当初，她与我大弟谈恋爱时是多么地温柔体贴呵，我总以为这样的婚姻是必定能天长地久的。而且他们已经有了一个儿子，谁知才短短几年，便出现了这种致命的波折。
之前，母亲曾跟我提过这个二儿媳在小叔子面前也曾有过不检点的行为。我一笑置之，只道既是一家人，偶然有一些亲昵的举动，也属正常。凡事不必太认真，只要我的小弟身正，总不至于落下笑柄。我大弟毕竟身体有残，有时冷落了妻子，也未可知。可是，如今她居然闹出了这么一出。看来她确实是水性杨花了。
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